我實在不明白她花了時間、賠上一臉皺紋來轉述那份憤怒做什麼？當初她都已經氣過一遍了，現在又要搜索記憶庫，把當時的情景重述一遍，也等於複習一遍憤怒的 感受，目的只是希望能把這情緒感染給我，希望我也能皺起眉頭說：「對呀！那個誰怎麼這麼糟糕？」如此一來，兩個滿臉皺巴巴又氣呼呼吞著蛋糕喝著茶的女人， 為了複習一份憤怒，浪費整個下午，簡直是愚蠢至極。
回家後仔細反省，我似乎也難避免這種錯誤。例如我和姊姊去買菜時，許多時間都在聊著父母的不是，而她為了表示認同，也會重述更早以前的事，來佐證她能體會我的憤怒。有時在服侍父母時受了委曲，我甚至還會立刻拿起電話，再將剛才發生的事向姊姊重述。
當然我們都很愛父母，而我也只是將她當成發洩憤怒的對象，不過重複一份憤怒，並且複製到另一人身上，真的會令我好過些嗎？
當認清這事實後，我就再也不去複習任何憤怒了。以抒發壓力的藉口將憤怒傳播出去，只會讓壓力變成病菌，打敗試圖快樂的努力。
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孩子說：「別人打我還可以還手，妳打我，我只能讓妳打。妳打人才是最痛的！」阿幸聽了，又好氣又好笑，也有一點慚愧。不過，習性能不能改還不知道。
「孩子只能由我自己打」是很多父母心中真理。小時候聽鄰居太太聊天，常會抱怨自己的小孩不孝，長大了到大城市工作，都不願回來看父母，浪費錢栽培了。若你附和：「對啊，真不孝，你真是白養他們。」或有人說：「我兒子就不會這樣，最喜歡回家。」
她就會辯白說：「也沒有啦。沒時間回來表示他很忙，年輕人忙著賺錢才會有出息。」甚或因而與說話不中聽的親友翻臉。
自己的孩子只能自己數落，別人千萬不可附和。
聽聽就好不用附和
以此類推，女人在聽見婆婆抱怨兒子時，切記千萬不要跟著數落丈夫。她要罵是她的權利，妳跟著罵，就是不識好歹，罵在兒身痛在娘心。
世上最不長眼的人，就是跟婆婆抱怨先生的媳婦，和跟岳父岳母抱怨他們女兒不好的女婿！
1 comment:
好吧~~我可能是屬於這樣的人吧！
證明自己是重要的。
** 不舒服就要整老婆 **
「唉，一個男人個性好不好，實在很重要。」淑慧感嘆：「像我爸爸，整了我媽一輩子。」她的父母感情好，但是這樣的感情，是靠母親忍讓來的。這些年來，父親好幾次住院開刀。爸爸病倒後，換媽媽病倒，都是被爸爸累倒。
爸爸住院，媽媽殷勤看顧，然而媽媽年紀也不小了，淑慧自掏腰包請了看護，心想，這麼一來，媽媽可以安安穩穩睡在家裡，不用在病床旁日夜看顧吧。爸爸對看護表面接受，背地裡卻充滿意見，總會抱怨看護的一些粗手粗腳。爸爸需要什麼，從不吩咐看護，一定要她媽媽親手來做。
某一天上午10點鐘，媽媽到了醫院，問爸爸早餐吃了沒？爸爸的臉馬上別過去，說：「你希望我餓死啊？現在才記得我沒吃早餐？」看護聽了很冤枉：「我問了先生要不要吃早餐啊，是他自己說他不餓的，我還問了3次呢。」媽媽很自責，卻一點辦法也沒有。
折磨對方證明被愛
就算爸爸願意吃東西，卻也折磨到了媽媽。爸爸會指定自家巷口的蚵仔麵線，但醫院距家裡有一個小時，常累得不會開車的媽媽來回奔波。買到東西，來到醫院也都涼了，爸爸又有話好說。
「爸爸在我眼裡是慈父，從來不捨得讓我做什麼事情，可是卻把媽媽折騰得很慘！」在爸爸眼裡，只有這樣，才能清楚感受到妻子的付出吧。
男人到老，夫妻感情不好，固然折磨老婆，感情好，也常常折騰老婆，只因他心中那個沒長大的小孩，一直想要證明自己是最重要、值得被愛，所以不斷討愛。他只能從女人要千辛萬苦、無怨無尤的奉獻中，持續看到自己的重要性仍在水漲船高！
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